Меню Заказать звонок

Подростковый возраст. Родители, внимание! 

  Однако стратегия игнорировать эту тему, утешая себя тем, что чему быть, того не миновать, может сыграть с родителями злую шутку. Отрицание уже проявляющихся признаков наступления подросткового возраста, есть отрицание действительности, которая так или иначе заставит столкнуться с собой, однако теперь уже в форме кризиса.

По сути, кризис подросткового возраста - это кризис для двух сторон – детей и родителей. Первые стараются привыкнуть к быстрым и стремительным изменениям в собственном, теле, ощущению себя и новым, до того неизведанным, потребностям и чувствам связанным с ними. А вторые сталкиваются с тем, что связь с ребенком ослабевает, что он теперь сам может выбирать себе путь.

Что же происходит с нашими детьми? Ни в какой иной период своей жизни человек не претерпевает столь бурных и быстрых изменений, какие происходят с ним в юности. В это время рушится вся система координат, действовавшая в детстве. Биологическая «перестройка» так меняет тело, что оно вскоре начинает казаться чужим. И одновременно с этим дети становятся необычайно чувствительными, улавливая мельчайшие нюансы в отношении окружающих к ним.

Чтобы обрести новое взрослое «я» подростку необходимо свергнуть авторитет родителей и доказать себе и им что он может быть автономным и самостоятельным. Однако этот путь взросления долог. Двигаясь по нему, подросток время от времени отступает назад, в детство, чтобы получить передышку в условиях защищенности. Он мечется от непомерно высокой самооценки к неуверенности и беспомощности, от всепоглощающей жажды жизни к совершенной отрешенности. В эту пору человек раним, как никогда. Отсутствие уверенности в себе делает его раздражительным, несговорчивым, наглым. Часто подростки слоняются без дела, будто раскачиваясь, как это делает майский жук перед тем, как взлететь. Таким образом, они набираются сил, чтобы сделать новый шаг к взрослой жизни.

Родителям бывает страшно наблюдать, как дети пытаются совершить свой первый полет, следить с замиранием сердца, удастся ли ребенку благополучно приземлиться на какой-нибудь безопасный аэродром взрослой жизни. Тяжело постоянно удерживаться от вмешательств, в то время когда ребенок делает крутые повороты на жизненном пути. Для того чтобы сносить его ошибки и заблуждения, отцу и матери требуются терпение и доверие. Кроме того, родителям необходимо оставаться близкими своему ребенку и обладать достаточной проницательностью, чтобы не упустить тот момент, когда подростку действительно необходима помощь, в некоторых случаях даже помощь специалиста.

Совершенно необходимо искать таких отношений со своими детьми в подростковом возрасте, чтобы они могли с родителями поделиться любыми жизненными обстоятельствами и проблемами. Это будет возможно, если они придерживаются стиля воспитания, предполагающего признание и поощрение растущей автономию своих детей и личную ответственность посильную их возрасту. Отношения строятся на взаимном уважении и доверии. Родители открыты для общения и обсуждают с детьми правила поведения в семье. Допускают и изменение своих требований в разумных пределах.

При любых обстоятельствах, дети все еще ожидают участия родителей. Только теперь это участие должно проявляться в иной форме, чем прежде. Вместо наставлений и прямого вмешательства сыну и дочери требуется дружеская поддержка, в которой проявляется внимание к его независимости, серьезное отношение к его личности, его чувству собственного достоинства, самостоятельности в мыслях и поступках.

Немаловажно и влияние наших детей на нас. Подростки требуют, чтобы мы оставались гибкими и молодыми, были в курсе последних тенденций их молодежного мира и принимали их как нечто важное. В противном случае, мы рискуем потерять их доверие и последние «ниточки» влияния, из-за полного отсутствия точек соприкосновения.

Когда в конце этого бурного периода создается мост, связывающий их с взрослой жизнью, многие родители и дети могут насладиться новыми отношениями. Возможно, они будут уже не такими тесными, как в прежние времена, но зато близкими и нежными, как и подобает отношениям, основанным на подлинном равноправии, обоюдном уважении и самостоятельности.

Татьяна Башкатова, психолог МБУ Центр «Радуга»


опубликовано в газете «Бумеранг» № 10 от 16.03.2012

Задать вопрос специалисту
г. Новосибирск, ул. Кутателадзе, 16
(383) 204-90-78
(383) 204-90-73
×
Заказать звонок
Заказать звонок