ОСОБЕННОСТИ ПЕРЕЖИВАНИЯ ГОРЯ ДЕТЬМИ И ПОДРОСТКАМИ
Горе – это сильные эмоции, которые испытывает человек в результате утраты. Горе – это также процесс, при помощи которого человек работает с болью потери, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни. Хотя преобладающей эмоцией при утрате является печаль, тут также присутствуют эмоции страха, гнева, вины и стыда. Важно понимать: горе – это сложный естественный (т.е. свойственный норме) психофизиологический процесс, который нельзя подавлять и нарушать.
Дети тоже переживают потерю, хотя чем младше ребенок, тем сильнее его процесс горевания отличается от взрослого.
Дети горюют более короткое время, чем взрослые, если их горю не мешают и не препятствуют. Кроме того, у детского горя следующие особенности:
· Отсроченностъ. Острая реакция на потерю иногда откладывается на месяцы. В некоторых случаях настоящее осознание и переживание утраты приходит под воздействием какого-либо значимого события, например, еще одной потери.
· Скрытость. У ребенка могут отсутствовать явные проявления горя, такие как плач или словесное выражение эмоций, однако присутствовать признаки скрытого переживания утраты в виде действий, изменений поведения и невротических симптомов.
· Неожиданность. Открытое выражение детского горя подчас оказывается неожиданным для окружающих: только что ребенок играл, резвился и вдруг «ударяется в слезы».
· Неравномерность. Дети склонны выражать свою печаль от случая к случаю, волнообразно: всплеск эмоций и поток слез сменяются относительным успокоением или даже моментами веселья.
Если в семье произошла утрата, окружающие его взрослые люди сталкиваются с рядом вопросов относительно того, как вести себя с ребенком и как отвечать на его вопросы, связанные со смертью. Вот некоторые рекомендации, которые дают психологи.
1. Сообщать ребенку о смерти его близкого или нет?
Несмотря на то, что это непростая задача, ответ тем не менее – да, сообщать. В случае сокрытия случившегося обычно возрастает тревога, создается почва для страхов и недоверия к взрослым, так как ребенок, как правило, все равно ощущает утрату или даже догадывается о смерти близкого. Выражайтесь прямо, употребляя слово «умер». Для дошкольников могут потребоваться сравнения с прошлым опытом потерь (например, со смертью кошки), чтобы они сумели более-менее уяснить себе смысл случившегося. Будьте готовы к сильной эмоциональной реакции, позвольте ребенку выразить свои чувства во всей их полноте, насколько он к этому готов. Обнимите ребенка, посадите на колени, приласкайте.
2. Включать его в процесс семейного оплакивания и в хлопоты, связанные с похоронами, или нет?
И на этот вопрос ответ – да. В противном случае, исключенный из общего процесса, ребенок будет чувствовать себя покинутым, оставленным наедине со своими чувствами, что только усилит страдание от потери. Несмотря на собственные переживания и массу хлопот, взрослым нужно постараться найти в себе силы заботиться и о ребенке (как обычно): кормить, укладывать спать и даже, возможно, немного поиграть – для него так важно ощущать, что жизнь продолжается. Если позволяет возраст и если ребенок не отказывается, полезно подключить его к общим делам, связанным с похоронами, поручив ему то, что он в состоянии выполнить. В то же время нельзя перегружать ребенка делами и требовать от него взрослого поведения.
3. Брать его с собой на похороны или нет?
Участие в похоронах – одна из важных предпосылок работы горя, оно помогает ребенку признать реальность утраты, осознать, что умерший не вернется. В то же время «последние проводы» будут выполнять свою позитивную функцию только в том случае, если ребенок внутренне готов к такой церемонии. Поэтому прежде всего стоит удостовериться в том, что ребенок действительно хочет (согласен) участвовать в погребении. Если он не хочет идти на похороны, то ни в коем случае нельзя его заставлять или вызывать по этому поводу чувство вины. Лучше спросить ребенка, почему он не хочет, и дать возможность рассказать о своих чувствах. В случае резкого отказа рекомендуется поговорить с ребенком о том, что его беспокоит в связи с похоронами, и прояснить возможные неправильные представления и страхи, после чего ребенок может почувствовать готовность попрощаться с умершим.
4. Вспоминать с ребенком умершего или нет?
И на это вопрос ответ – да. Если взрослые избегают говорить с ребенком об умершем, то детское горе может быть не вполне прожитым, его «работа» остается незавершенной.
Положительное решение этих четырех трудных вопросов и реализация их в соответствующих способах поведения позволяет не только предотвратить указанные нежелательные последствия, но, в противовес им, добиться определенных позитивных результатов, а именно:
· облегчение проживания утраты, снижение психоэмоционального напряжения;
· углубление взаимоотношений с близкими, эмоциональная поддержка друг друга;
· конструктивное освоение реальности смерти, расширение мировоззрения;
· приобретение важного жизненного опыта, выработка моделей поведения в случае смерти близкого человека;
· продолжение полноценной жизни, несмотря на испытание скорбью.
Также предлагаем следующие принципы, согласно которым стоит строить общение с ребенком в период восстановления его от утраты:
1. Честность. Не скрывайте информацию.
2. Забота. Внимательно относитесь к его состоянию и желаниям.
3. Эмоциональный и физический контакт. Говорите с ребенком о чувствах, которые он испытывает, не скрывайте своих чувств. Чаще прикасайтесь к ребенку.
4. Внимание. Наблюдайте за изменениями в поведении ребенка, потерявшего кого-либо из близких.
5. Терпение. В первые недели может появиться тенденция к изоляции, агрессивность, гнев, нервозность, замкнутость, невнимательность. Относитесь с терпением, старайтесь не показывать своего удивления, не заставляйте ребенка делать что-либо вопреки его воле.
6. Готовность к диалогу. Если ребенок хочет поговорить, найдите время его выслушать. Будьте готовы к вопросам ребенка и всегда будьте честны с ним.
7. Сохранение дружеских контактов. Постарайтесь привлечь лучших друзей ребенка.
8. Принимайте слезы. Объясните ребенку, что плакать не стыдно.
9. Не обесценивайте чувства и мысли ребенка. Никогда не говорите ему: «Ты ведь так не думаешь, не правда ли?» Особенно, если это касается детских страхов или чувства вины.
Бутенко Ольга Валентиновна
педагог-психолог