ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ?

Я хочу, чтобы это был сон,

Но по-моему я не сплю.

Я болею тобой, я дышу тобой,

Жаль, но я тебя люблю.

Е. Ваенга «Шопен»

   Любовная зависимость, это сильная страсть, зависимость от другого человека. Она не является видом любви (материнская, дружеская…), а одним из видов созависимости, также как зависимость от алкоголя, курения, игровых автоматов.

  Однако многие люди принимают ее за любовь, считая, что страдания свойственны сильной любви. И избавляться от этого не хотят, а хотят быть все время рядом любимым человеком, обладать им. Когда его нет рядом, им кажется, что они не живут. Для них любовь равна страданию!

 Любовная зависимость тяжелее протекает у женщин, так как они склонны полностью отдаваться чувствам. Зависимый человек хочет все знать про любимого, хочет влиять на его эмоции и поведение, в том числе и тогда, когда партнер этого не хочет. Страдает сам, и мучает партнера. Он теряет свои увлечения, интересы и друзей.

   Выделяют любовную зависимость как:

– потерю собственной индивидуальности. «Без тебя меня нет. Я – часть тебя!». Партнер ставится в позицию «Родителя», а созависимый в роль «Ребенка».

– захват индивидуальности партнера. Зависимый становится «Родителем» для другого, лишая его права выбора. Пытается стать незаменимым «Ты – часть меня!». Появляется ревность.

  Расставание с партнером подкрепляется разного рода страхами: разлюбит, уйдет, страх одиночества, неизвестности, перемен.

  При разрыве, зависимый чувствует, что жизнь кончена, не имеет смысла. Чувствует себя ненужным, не ценным, стремится как можно скорее вступить в новые отношения. В новых отношениях сценарий повторяется.

  Избавление от любовной зависимости схоже с избавлением от любой другой.

  Первый шаг – это признание проблемы и своей роли в ней.

 Важно принять наличие психологических границ у других людей и научится их уважать.

  Научиться распознать свои чувства и выражать их адекватно ситуации.

  Разделять свою ответственность от ответственности за других людей.

  Отделять себя от страхов. «Они – не Я!». Прорабатывать реальные опасения.

 В здоровых отношениях мы не стремимся к контролю над своим партнером. Это отношения, в которых мы находимся не потому, что отчаянно в них нуждаемся, а потому, что хотим этого оба. Мы принимаем другого и себя осознанно, предоставляя свободу друг другу как необходимость личного развития. Совместное времяпрепровождение, романтичные моменты, эмоциональная и интимная близость, приносят нам ощущение счастья. Для такой любви есть термин – Любовь принятие.

 Прорабатывать зависимые отношения можно индивидуально с психологом и/или в группе взаимопомощи.

педагог-психолог   

Мезенцева Нина Владимировна