КАК СКАЗАТЬ «НЕТ», НЕ ИСПЫТЫВАЯ ЧУВСТВА ВИНЫ?
Трудно назвать конкретного человека, который не сталкивался бы на своем жизненном пути с чувством вины.
Вину часто описывают как одно из неприятных и болезненных переживаний, которое проявляется на эмоциональном уровне в виде тревоги, беспокойства, ожиданий в виде расплаты «за содеянное». В быту, этот комплекс эмоций интерпретируют как совесть. На физическом (телесном) уровне возникают ощущения тяжести в груди или покалывания.
В жизни встречается достаточно ситуаций вызывающие чувство вины. Однако наиболее часто вина возникает в результате реального или потенциального отказа кому-либо, обычно значимым людям.
Чтобы научиться свободно отказывать в нежелательных для вас действиях в пользу желательных, нужно понимать причинно-следственную связь возникновения чувства вины.
Какой бы ни была ситуация, в которой мы сталкиваемся с чувством вины, корни ее кроятся не в настоящем, а в раннем детском опыте. Детское «преступление» может быть и забыто, а чувство вины осталось. Впервые с этим чувством мы знакомимся в процессе воспитания.
Поскольку чувство вины и обиды – «социальные эмоции», они формируются в условиях культуры конкретной страны или общества (начинается с семьи). Им отводится роль морально-нравственных регуляторов в процессе взаимодействия между людьми. Что такое «хорошо», а что делать «плохо» мы обучаемся внутри семьи в детстве. Затем несем «усвоенные» нормы в социум.
Есть два полюса проблемы.
Первый полюс – рациональное выражение чувств, когда мы объективно чувствуем вину, и хотим исправить ситуацию.
Второй полюс иррациональное ощущение, когда мы субъективно чувствуем вину, которую мы не можем назвать, и объяснить собеседнику (впрочем, себе порой тоже).
Например, когда вы отказали своему знакомому в помощи, вы можете почувствовать внутри себя дискомфорт, сопровождающийся последующими тревожными мыслями, плохим сном и рассеянностью. Однако ваш знакомый, не стал настаивать на своем, и не придал особого значения этому разговору. А вы уже испытываете чувство вины, хотя вас никто не обвинял.
Рассматривая иррациональную природу этого чувства глубже, в основе вины часто лежит страх последствий. Можно попробовать задать самому себе вопрос: «Что будет, если я скажу, нет?», «Что случится, если я этого не сделаю?». Иными словами, сконструировать потенциальную ситуацию в своем воображении, где вы не поступаете так, как обычно, то есть, не соглашаетесь. «Какие последствия отказа вас тревожат больше всего?». Это может быть страх одиночества, страх не соответствовать ожиданиям других, страх наказания. Также, попытайтесь вспомнить, когда вы испытывали похожие чувства на более ранних этапах вашей жизни. Максимально сфокусируйтесь на той ситуации, прочувствуйте, понаблюдайте за собой и другими участниками сцены в вашем воображении. Что говорили вы? Что говорили другие? Как вы вели себя? Как вели себя другие? Небольшой самостоятельный анализ конкретной ситуации даст толчок в сторону решения. Возможно, уже сейчас вы вспомните ту раннюю ситуацию, которая заставляет поступать вас в настоящем так, как в детстве.
Стоит подчеркнуть, что ситуации из раннего детства могут быть травмирующими и, в некоторых случаях, без психологической помощи не обойтись.
Несмотря на то, что проблема чувства вины требует глубокой личностной проработки, уже сейчас вы можете учиться выстраивать личностные защитные границы, которые будут оберегать ваше «Я» от дискомфортных, а порой и болезненных впечатлений.
«Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого» – М. А. Бакунин.
В заключение можно отметить, что каждый из участников общения несет равную долю ответственности. В межличностном общении сценарного поведения «Я виноват» есть две роли: виноватый и обиженный. Также стоит различать реальное (объективное) чувство вины, связанное с определенным поступком, в котором проявились неоправданная жестокость, легкомыслие, неуважение к другому человеку и т. д. Здесь вы осознаете, что были неправы на основании общекультурных правил поведения. И есть иррациональное (мнимое) чувство вины, которое в настоящем времени не соответствует действительной ситуации.
Кобелева Инга Игоревна,
педагог-психолог