Меню Заказать звонок

КАК НЕ ПОТЕРЯТЬ СЕБЯ СРЕДИ ДРУГИХ

 

«Личная граница – это знание,

сколько отдавать другим,

одновременно заботясь о себе».

Дженни Миллер,

Виктория Ламберт

 

Есть ли у вас в жизни друг, который не обращая внимания на ваше состояние, говорит о своих трудностях несколько часов подряд? Родители, которые приходят к вам в гости и ведут себя как в своём доме и говорят, что и как вы должны делать? Партнёр, который знает, как жить и в чём вы нуждаетесь? Или коллеги по работе, которые могут легко попросить сделать вас их работу, поскольку они очень загружены. Если хоть одна ситуация вам знакома – это значит, что у вас есть трудности с установлением личностных границ.

В психологическом смысле личностные границы – это понимание собственного «Я» как отдельного от «Я» других людей.

Понимание своего отдельного «Я» является фундаментом для формирования нашей личности. Благодаря личностным границам человек понимает, где заканчивается «он», а где начинается «другой»; понимает, что он чувствует, а что – нет; что ему нравится, а что вызывает раздражение и неудовольствие; чего он хочет, а что – нет. Можно сказать, что личностные границы определяют человека, его мотивы, желания, потребности и чувства.

Личностные границы начинают формироваться с самого раннего детства. Это период от 0 до 3 лет. На данном этапе ключевая роль отводится взаимоотношениям между матерью или замещающим её человеком и ребёнком. Какие личностные границы будут у человека, во многом зависит от характера взаимодействия с матерью. Если мать рада появлению ребёнка, она приняла новую роль на себя, она спокойна и здорова, умеет слышать своего ребёнка и всегда готова прийти на его призыв и удовлетворить его потребность, - в таком случае ребёнок будет расти спокойным и уверенным в себе, а, соответственно, он будет осознавать свои потребности и желания, что является ключевым фактором для сформированных личностных границ. Если же, по каким-то причинам, мать отсутствует или не может удовлетворять потребности ребёнка, в таком случае ребёнок может расти тревожным, застенчивым и раздражительным. Он не всегда будет понимать, чего он на самом деле хочет. Вследствие этого у него будет формироваться склонность опираться не на собственные чувства и ощущения, а на мнение других людей.

В три года в жизнь ребёнка необходимо активно включать отца. На этом этапе слияние матери с ребёнком, которое является просто необходимым для выживания, должно ослабевать. Данный этап ещё называют кризисом трёх лет, или «Я сам». Это происходит потому, что у ребёнка возникает потребность в самостоятельности. Он становится активным, он хочет исследовать этот мир, и главное то, что он хочет это делать сам, без помощи матери, которая его опекает. Тут и должен подключаться отец. Активные игры, приключения, спорт, эксперименты и т. д. – в общем, то, что мама считает опасным очень влечёт ребёнка. А отцы по своей природе менее тревожные и могут удовлетворять данные потребности ребёнка. На данном этапе важно сотрудничать с ребёнком, позволять делать новые вещи, но в пределах разумного. Необходимо, чтобы у родителей выработалась система запретов и санкций, которые не будут ущемлять природный интерес и активность ребёнка. Только в этом случае ребёнок начнёт понимать, чего он хочет, и что он сам может удовлетворять свои потребности.

В дальнейшем личностные границы ребёнка будут расширяться за счёт общения с другими детьми в детском саду, а затем со сверстниками и учителями в школе.

В возрасте 11-13 лет, когда у ребёнка начинается кризис подросткового возраста, начинается заключительный этап по формированию личностных границ. Подростковый кризис просто необходим для полного отделения ребёнка от родителей. Он в норме должен завершиться к 18-20 годам. В этот период подросток много экспериментирует, пробует новое, проживает свою жизнь так, чтобы самостоятельно понять, что ему нравится, а что – нет, что подходит для его дальнейшей жизни, а что – нет. Он учится опираться на себя и брать на себя ответственность за собственную жизнь. Самая главная задача родителей в этот период – это относиться с пониманием к стремлению ребёнка меняться и получать свой собственный опыт. Важно общаться с ребёнком, обсуждать его трудности и его выбор без критики. В этом случае ребёнок научится верить в себя и опираться на свой собственный опыт, понимать и дифференцировать свои чувства, научится сотрудничеству с другими людьми.

В дальнейшей жизни личностные границы также могут меняться. Это может происходить произвольно, но чаще это происходит во время личной терапии. Это характерно для тех людей, у которых есть трудности во взаимоотношениях, которые недовольны своей жизнью и общением. Одной из основных причин этого являются размытые личностные границы.

От таких людей можно услышать следующие высказывания: «мы постоянно вместе»; «мы поели»; «мы как единый организм, всё чувствуем одинаково»; «он (или она) знает все мои мысли и желания»; «я без него (неё) умру»; «если моему партнёру плохо, то я переживаю с ним эту боль» и т. д. Такие люди действительно верят в то, что у них с партнёром всё общее, всё одинаковое.

Основная проблема у таких людей – это то, что они не могут сказать «нет», они не понимают своих собственных потребностей и желаний, не дифференцируют свои эмоции. Также имеют огромный страх, что если они откажут другому человеку, то их бросят, порвут с ними всяческие взаимоотношения, они останутся совсем одни. Размытые границы приводят к стремлению «слиться» с другим человеком, поскольку это вызывает мнимое чувство безопасности. Но это является серьёзным заблуждением. Поскольку такие взаимоотношения не выполняют эту функцию, а, наоборот, в таких отношениях человек чувствует постоянную тревогу, страх потери и чувство одиночества. Такими людьми их партнёры начинают манипулировать, пользоваться их безотказностью. Эти отношения приводят к усилению невротизации, психосоматическим заболеваниям или развитию зависимости. Также очень часто люди с размытыми личностными границами вступают в созависимые отношения с партнёрами, у которых есть зависимость или антисоциальное агрессивное поведение. Это происходит потому, что таким людям свойственно принимать на себя роль жертвы, и они бессознательно ищут себе агрессора.

Для того, чтобы встать на путь исцеления, личности с размытыми границами необходимо, в первую очередь, научиться задавать себе вопросы: «а для кого я это делаю?»; «я это хочу делать или я это должен, и кому?»; «чего хочу именно я?»; «какие эмоции я испытываю, находясь в этих взаимоотношениях?». Если человек начнёт отвечать самому себе честно на эти вопросы, то он начнёт менять свою жизнь. Но если это окажется слишком трудно, то лучше обратиться к специалисту за профессиональной помощью. Главное, помните, что меняться никогда не поздно, и кроме вас вашу жизнь никто не исправит. Всё в ваших руках!

 

 

Шевченко Елена Александровна,

педагог-психолог

 

Задать вопрос специалисту
г. Новосибирск, ул. Кутателадзе, 16
(383) 204-90-73
(383) 204-90-78
×
Заказать звонок
Заказать звонок